这篇本来是应该发在个人日记里或者某个别的小角落里，但是我还是选择发在这儿，因为纯情既然是我耽美的开始，那么拿它来做我耽美的完结，也不过分。

我刚入腐门是我大四上学期的事，那时候毕业论文、课业考试、出国准备让我身心疲惫的时候，我依然看耽美看到晨曦微露。我的腐龄满打满算也不过一年，但我觉得这年龄大概永远只会停留在一年，不会再往上涨了。看耽美对我来说是一件情青春年少美好的回忆，但是同时也是一件复杂的事，复杂包括心理上的巨变（生理是没有= =），对某些事情的态度以及立场等等。

我最开始接触的是《纯情》，两季一口气看完还觉得不过瘾，接下去是《世初》，《眷恋你的温柔》，再接着是一些比较沉重的，如《冬之蝉》、《间之楔》，发展到后面，一些小众的，特别裸露甚至打马的都尽数收入囊中。到最后只能用“无法自拔”来形容，“无法自拔”来自对这个陌生世界的好奇，同时也验证了一句老话“好奇心害死猫”。

两三个月之后，基本能看的都看了，但是还是觉得“呀，这个领域从上世纪七八十年代就开始发展，作品不可能只有这么一点”。在不断搜索的过程中，也慢慢开始接触些影评，影评让故事的主线和人物心理变化更加明晰，也打开了我认知的新大门和天生爱幻想的大脑。历史上留存下来，为人赞颂的大多数都是悲剧，耽美也不例外。悲剧总是能毫无理由地抓住人的心，引发人一阵又一阵的思考。《见之楔》在我我身上充分验证了这个事实。接着便是强烈的角色代入，不仅仅是大脑入戏主角，连配角也是一个一个的入戏，想找到一个故事逻辑的缺口，改变人物的命运，但都是徒劳不得。“我垫着脚期待着走廊上幸福的足音，但是希望缺落了空”（太宰治），“…的夜晚，散发着与和暖的春夜不相称的寒色”（夏目漱石）。时间久了之后，现实似乎在摇晃，影影重重，找不到生活重心；那边才是真实的世界吗，但看到的太阳还是现实中的那一个，感受到的微风也依然是现实中的那一阵。（现在回想尼玛那时候入戏入的真是，太过分太过分太过分了！请原谅我的玛丽苏！我也觉得太过分，太不要脸了，深度中毒典范）最严重的时候这样迷迷糊糊过了两个礼拜，时间也浪费了不少，我开始向外界寻求帮助。但是大部分人都跟我说“没关系啊，你的爱好嘛，想看就看也没什么关系吧”“哎呀，你当小黄片儿看不就好了，别太在意”“耽美也没什么特别的吧，你怎么会这样，要不看看少女漫转换一下心情”“没事的啦”云云。直到直到直到最后接触到一篇（看起来不那么严谨的）学术性文章（给我推荐这篇文章的lady也觉得我这日子很难熬，自我怀疑否定都不是什么正能量的词），作者是北大社会学系的学生/老师（具体记不清了，题目是《腐女和我们的时代》，文章把耽美概括成“在封闭的社会环境下滋生出的“略微病态”的少男少女情爱思想启蒙运动”，也详细罗列了腐女们的心理状态，指出中国腐文化的发展是日本不完整的复制与浓缩，更是打了认为“耽美与推动社会对同性恋的认同有必然联系”的人们两个响亮的耳光。虽然我一直主张的是自己的幸福自己的生活应该由自己定义，不需要别人指手画脚，因此对同性恋一直都没有敌意，但是看完之后我还是感到惭愧。我不能否认我曾经想过把这两者混淆等同，我也被自己暴露出的，连自己都一时无法接受的丑态震惊（我害怕成为文章里描述的那样）。

后来我跟我的老师讨论过这个问题，我表达的意思无非是我很害怕让别人知道我在看耽美，我觉得很自卑。她跟我说你还很年轻啊，In Germany (she is German) young people always try things out. 后来慢慢慢慢就缓过来好多，一直到现在。

我现在还是喜欢纯情（但是纯情3大概是我看的最后一部耽美了），还是喜欢世初，还是喜欢冬之蝉，还是喜欢间之楔，我喜欢的东西没有变，但是我不再享受它们带给我感官上的刺激。我继续喜欢，是因为我依旧喜欢它们的画风，喜欢声优的配音，喜欢合适的配乐，喜欢人物的情感创伤，我不再因为它们是男同性恋的题材而喜欢它们，而是因为，它们在我心中，本身就是优秀的作品。对耽美沉溺的告别，也是对我青春年少的告别。我受虐倾向严重，走出阴影之后我还叹息还感慨我的青春小鸟一样不回来啊！